och här sitter jag.. klockan är snart 12, och jag har precis kommit hem från Beccis.. sexparty.. missade tyvärr halva.. men jaa, jag fick ju information om sakerna av tjejerna.. =) haha.. inte för att jag har storhandlat men.. det blev en massageolja.. för kroppen då såklart=) mest för att den luktade nåt otroligt gott.. exotisk.. typ melon.. mmmm.. riktigt gott.. dock inte ätbar.. den hade nog vart god om man skulle tro på doften =) ajaaa.. får väl se när den kommer till användning.. kan ju liksom vara vem som helst som masserar en då.. nåjaa.. men åå så gott den luktade!! jaja.. sen försökte vi (8) tjejer att koppla in ett playstation samtidigt som vi ville ha ljud genom förstärkaren och ut i högtalarna.. det gick inget vidare.. så vet inte, hade inte hunnit bli något singstar innan jag åkte hem iaf.. var så himla trött.. vart igång sen tidigt imorse, och kom i säng sent inatt också.. och sen träning på det.. det har vart en riktigt hektiskt dag vill jag säga.. hann knappt hem efter skolan innan jag skulle upp o träna, o knappt hem därifrån innan jag skulle vara hos Beccis.. sen är jag heelt slutkörd i huvudet.. tankarna yr bara runt runt runt.. och jag får inte riktigt någon klarhet.. vilket är otroligt jobbigt.. för man är typ helt borta.. vet inte hur många gånger jag försvann i tankarna hos Beccis förut.. men jaa.. så kan det vara.. kommer väl antagligen snart reda ut dom också.. men det är hårt o tufft.. mår inte särskilt bra av det.. nu kan jag åtminstone handskas med det.. nu är inte allt helt förjävligt längre.. jag säger inte att det är bra, men lite bättre iaf.. dagarna känns liiiiite lättare.. men jag är ju fortfarande orolig.. jag vet ju vad jag vill, och önskar.. men jag vet inget mer än det.. och det är det som är det mest kämpigt.. ovetandet.. man går nästan runt som en zombie.. har inte koll på tankarna..
blev dock inget arena igår, vi fick för oss att vi var för gamla.. om man kollar på folket i bussen, ja då var vi verkligen för gamla.. så jag o Lova tog en taxi hem till min lägenhet igen, och Lova tvärsomnade i soffan medans jag diskade och plockade och duschade.. =)

träningen idag gick väl bättre.. var väl så stressad så jag inte hann med att faktiskt tänka så mycket.. vilket är bra.. högt tempo och vi höll igång hela tiden.. min räddning på denna veckan.. sen match på söndagen.. vill inte att detta ska blockera mitt spel nu.. jag vill spela som jag aldrig spelat förr, för nu är jag verkligen på g igen.. nu har min låga börjat brinna för innebandyn igen.. Men det märks på spelet såfort man inte mår bra.. min tränare märker det oerhört snabbt faktiskt.. kommer ihåg sist gång, jag gick nog i 9an eller gymnasiet, och hade en väldigt svår period.. min tränare märkte det, och frågade faktiskt på dom personliga samtalen om det var något som var jobbigt och tyngde mig.. kändes bra att han hade sett det, så han visste varför jag spelade som jag gjorde.. eller att jag inte spelade som jag brukade.. med lågan.. men jaa.. förhoppningsvis ska det väl vara lite bättre tills på söndag.. vill det iaf.. få lite klarhet.. antingen till det bra, eller så jag kan falla, och sen resa mig efter ett tag.. jag föll väldigt hårt och skrapade faktiskt händerna i asfalten då i måndags.. och jag vill inte falla ännu hårdare nu.. men jag kan inte påverka detta och jag ska inte heller försöka påverka det.. men jaa, just nu är jag i min egen lilla bubbla, väldigt väldigt försiktig i mina tankar och känslor.. vill inte släppa fram dom helt...

har haft drömmar nu igen.. och om det är så att drömmar är det som kommer hända i framtiden.. jaa då vet jag inte riktigt vad jag ska säga. jag hoppas.. jag hoppas på att drömmarna förutsäger ibland vad som kommer att ske, så man får en chans att vara lite förberedd.. både på positiva och negativa saker.. jag pratar på enormt mycket nu, men jag rensar helt enkelt hjärnan, och det kommer kännas oerhört mycket bättre när jag väl skrivit klart.. man känner sig lite lättare då på något sätt.. jag skriver inte detta för någon, jag skriver det för mig själv.. för att jag faktsikt ska få en inblick i hur jag   tacklar mina problem..På något sätt blir jag starkare av att skriva ur mig.. men som sagt, för min egen skull, och ni som har som nöje att läsa mina egentligen patetiska inlägg denna veckan som snart är slut, jaa.. visst, jag skriver ju det här.. och då får ju vem som helst läsa också.. om nån orkar läsa detta inlägget.. för det kommer nog bli väldigt långt.. känns det som iaf.. och för det mesta känns det som att jag bara pladdrar på faktiskt.. fundera på om jag skulle ta bilen ut en sväng.. bara åka.. kanske stanna till på något ställe där jag kan få chansen att faktiskt känna efter.. våga förstå att det faktiskt är sant.. och försöka komma innanför bubblan så man få bort den nån gång.. få mig att förstå..

jag vet inte vad jag skriver nu.. men det är iaf väldigt skönt att bara skriva ut.. vad som helst egentligen.. det skulle bara kunna stå en massa ord här, som jag skulle läsa tyst för mig själv och veta innebörden av själv.. men det skulle bli  en massa ord bara.. och när jag kanske kollar tillbaka på inlägget senare i tiden, så skulle jag nog tro att jag var dum i huvudet när jag skrev det, och inte fatta något.. men många ord snurrar i huvudet, blandade med känslor och tankar..

känner att jag någonstans måste sluta skriva, och jag tror det måste bli här och nu..

så nu ska jag inte skriva något mer.. nu ska jag lägga mig framför tvn.. eller möjligtvis ta bilen ut och köra lite.. rulla tummarna och släppa ut mina tankar och funderingar..

nattinatt.. ni som läser..